Desde la Giralda: Humor

Humor andaluz

Tue, 09 Sep 2008 07:21:18 GMT

Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en un bar durante un descanso.

El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:

- New York City.

El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:

- London City.

Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:

- Apendi-siti.

Un catalan le dice a un andaluz:

- Bona-nit.

- Mira, pa bon anis el del mono.

Argentinos

Fri, 29 Aug 2008 10:18:11 GMT

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

Va un argentino conduciendo por EE.UU y enciende la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El argentino dice:
- Como que uno ? miles!!

Para una hermana de Ana_MS

Sun, 10 Aug 2008 07:50:16 GMT

Dos sevillanos conversan en el bar.
-Antonio debe estar loco perdio.¡Ha vendio la Giralda por 10 €!
-No diga tonterias.Ezo no pue zer…
-¡Te lo juro por mi mare! Ze la he comprao yo.

Buscando su sitio

Mon, 26 May 2008 06:11:45 GMT

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Bernardo

Sun, 17 Feb 2008 12:41:28 GMT

Para variar y alegrar un poco el día, pongo un chiste:

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Otro Chiste

¿Eres gilipollas? Test

Fri, 08 Jun 2007 03:47:31 GMT

Test para saber si eres gilipollas

No es muy científico, pero está bien planteado. Para quien tenga curiosidad y quiera saber realmente si entra en la categoría, basta pulsar en el enlace que aparece a continuación.

TEST DEL GILIPOLLAS

Papá Noel en verano

Tue, 15 May 2007 15:01:47 GMT

La aventura de ir al baño

Thu, 10 May 2007 07:09:25 GMT

"LA AVENTURA

DE IR AL BAÑO..."

(ESCRITO POR UNAMUJER)

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.

De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla...

Finalmente me instruía:

"NUNCA..., NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO...".


Y luego me mostraba

"LA POSICIÓN..."

Consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla....

Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "LA POSICIÓN" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu VEJIGA está que REVIENTA...

Cuando "tienes que ir" a un

BAÑO PÚBLICO...



Te encuentras con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.



Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas,
y encima cuando están en grupo, hablando las boludeces que pueden hablar solo las mujeres en una cola.

Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo
para ver si no hay piernas.



Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi
empujando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el
pasador de la puerta no funciona.



No importa...

La sostendré con la mano.



Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho, que tendría que haber en la puerta... no hay gancho.



A sí que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le
fuiste tirando adentro.

ALIVIO...!!!



Ahhhhhh...!!!

Más alivio...!!!



Pero a la vez tienes ganas
de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.

Por un lado, descargaba toda la Vejiga; pero por otro lado
apretaba el Culo para que no se me saliera el pedo...



Y de repente suena el celular...

-que está obviamente, en el bolso-



Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...

Te encantaría sentarte , pero no tuviste tiempo de limpiar la
tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en

"LA POSICIÓN"

Mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter...

Sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que
te moja hasta las medias

¡¡¡Que seguramente se va a notar!!!

Por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico...

Peroooo... Je, je...!

El rollo esta vacío...!.

Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de
papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz...

E so tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el
pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.

Les gritas CALIENTE y como una LOCA...

"¡¡¡OCUPADOOOO!!!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena
de nuevo el celular   y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... Pis... ¡Je!.

Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes  sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con

un poquito de asco, pero ya es
demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de
hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias...

Que..... DIABLOS...!!!

Todavían está mojadas...



Viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote:



"Que desagradable...!!!

No sabes que clase de enfermedades podrías
agarrarte ahí...".

Pero la historia no termina ahí...

Ahora el sensor automático,
agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño

(cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China...

Aquí es cuando finalmente te rindes.



Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos.



No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea
de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas
arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del Río Mississippi...!



Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Tomá...

Puedes necesitarlo...!!!"

Y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado,



usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "La Guerra y la Paz"
mientras te esperaba.


¿Por qué tardaste tanto...?



Te pregunta azorado.



Estaba preocupado...



Hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...



¡Y encima no contestaste...!!!



Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la MIERDA o al
CARAJO...!!!

Y FINALMENTE, ESTO EXPLICA A LOS HOMBRES, POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO EN UN "BAÑO PÚBLICO"...!!!

JAJAJA...

Sr. Juez

Wed, 09 May 2007 06:40:55 GMT

Sr. Juez
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.

Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

Firmado: Mi abuelo.

Ladrones

Mon, 26 Mar 2007 15:19:55 GMT

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

NAUFRAGIO

Fri, 09 Mar 2007 05:49:07 GMT

Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.
La primera semana de navegación fue perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta, tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco.

El trabajo estaba casi olvidado.
La desgracia fue, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo.
Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la tormenta cedió, se encontro en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.

A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado cómo se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.

-Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tú también serás superviviente del crucero en el que viajaba yo.

Sí -contesta el hombre-. Pero... Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?.

-Extraje el látex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto... -contestó la joven.

Él, admirado, le dice:
-Pero... ¿Qué herramientas usaste?

-Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego. Al calentarse producen un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.

La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
-Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
-No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.

-Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.

Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó asombrado la perfección con que
la chica había construído la choza.

-¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.

-No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió él.

-No es agua de coco normal -rió ella-. He construído un pequeño sistema de destilación, lo
macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.

Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.

-Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?.

-No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado... Pero aquí, en la isla, no he tenido ningún instrumento para hacerlo...

-Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.

Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.

Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:

-Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.

A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas
de palmera trenzadas.
Se dirigió al hombre -que ahora estaba medio adormilado despues del relajante baño-, con una radiante y pícara sonrisa.

-Oye, después de todo este tiempo que has estado solo... ¿No te gustaría hacer algo que no has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?.
Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción, dijo:

¡¡¡NO ME DIGAS QUE HAS IDEADO UN SISTEMA PARA CHATEAR POR INTERNET!!!

Una sonrisa

Thu, 22 Feb 2007 08:31:23 GMT

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?

Por falta de memoria.

MATRIMONIOS

Wed, 14 Feb 2007 23:33:04 GMT

En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

CHICLE

Tue, 06 Feb 2007 23:47:20 GMT

Un español está tranquilamente tomando su desayuno cuando un típico estadounidense con el chicle en la boca se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversar preguntando:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el español-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
Los tiramos a la basura, of course.
Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

INCOMPETENCIA

Thu, 01 Feb 2007 00:19:35 GMT

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.

10 proverbios sobre el matrimonio

Mon, 22 Jan 2007 00:53:51 GMT

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Salud y Humor

Thu, 18 Jan 2007 06:08:51 GMT

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

Wed, 10 Jan 2007 03:35:00 GMT

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

Humor navideño

Wed, 27 Dec 2006 00:03:28 GMT

¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Cosas de miedo

Mon, 27 Nov 2006 17:20:37 GMT

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.

Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Borracho

Wed, 01 Nov 2006 02:00:18 GMT

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Apellidos curiosos

Mon, 30 Oct 2006 18:04:09 GMT

Bastardo. A pesar de su aspecto poco halagüeño, el nombre de bastardo no se aplicó en la Edad Media con intención despectiva sino tan sólo para designar al hijo ilegítimo de un personaje de la nobleza, y los hijos bastardos no negaban su condición de tales, pues ello implicaba que uno de sus parientes era de familia noble o ilustre.

Bobo. Este apellido procede indudablemente del nombre común bobo, que tuvo varias acepciones, aparte de la más conocida de "necio", como la de "tartamudo", "loco" o "borracho".

Cabeza de Vaca. Apellido célebre gracias a Alvar Núñez Cabeza de Vaca, unos de los exploradores y conquistadores españoles más importantes. Este apellido no proviene de un mote alusivo a la forma o tamaño de la cabeza del individuo, sino que tiene origen toponímico, sin duda en la localidad de Cabeza de Vaca en la provincia de Orense. Este tipo de nombres suele designar montes o peñas que recuerdan tales formas, y existen varias localidades españolas cuyos nombres están formados por la voz Cabeza y el nombre de un animal, como Cabeza la Vaca (Badajoz), Cabeza de Buey (Badajoz), Cabeza del Caballo (Salamanca), etc.

Espárrago. Indudablemente el apellido tiene origen en motes aplicados por diversas circunstancias (vendedor de espárragos, dueño de un campo de espárragos, etc.).

Feo. Tal y como se impone a primera vista, este apellido parece proceder del adjetivo castellano feo "que carece de belleza", aunque en la Edad Media predominaba la acepción moral de "torpe, vergonzoso". Tiene sin duda origen en apodos poco halagüeños para las personas que lo llevaban, y es un buen ejemplo de mote desfavorable que se ha convertido en apellido hereditario, como Bobo, Guarro o Verdugo.

Guarro. Procede de motes en relación con el sustantivo castellano guarro, que tuvo y tiene varias acepciones, como las de "cochinillo", "cerdo" en general, "hombre desaseado", "hombre vicioso, ruin o grosero", etc.

Seisdedos. Apellido de origen castellano, poco frecuente. Procede, indudablemente, de un mote alusivo a una persona que acusaba esta característica física, harto llamativa y bastante rara. Es un ejemplo muy claro de cómo el mote de un individuo se convirtió en hereditario, aunque sus descendientes, lógicamente, ya no presentasen tal peculiaridad.

Entierro

Tue, 24 Oct 2006 18:22:58 GMT

No os asusteis, es un chiste o casi.

Asunto: Entierro cubano....muy bueno

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los
gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún 12 botellas de acondicionador 12 de shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaseline Intensive care (bueno
para la piel, NO sirve para cocinar)

12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, (SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tia Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado)

En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)
Tia jimena esta vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.
La tía tambien lleva puestos:
9 pantalones Dockers y 3 Levis

Papito: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj

Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La
cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de la tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de

Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.

Con mucho amor,
Maria Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Respecto al ataud, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.
Con el forro del cajon, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.

Me despido contandoles que con la muerte de la tia Jimena, la tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más
cositas...

Mujeres

Fri, 06 Oct 2006 17:19:24 GMT

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

En la oficina

Wed, 13 Sep 2006 07:51:55 GMT

ESTEREOTIPOS DE OFICINA

EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Humm; antepone la familia a su carrera profesional

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y
desorganizada

EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la
compañía
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar chismorreando

EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en una reunión
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en el baño

EL NO ESTA EN LA OFICINA
Estará visitando a algún cliente
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA
Debe de estar de compras

EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Es un hombre que va para arriba
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos

EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL
Ahora rendirá más
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA
Estará alteradísima

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA
¿Ha llorado?

EL VA A CASARSE
Sentará la cabeza
ELLA VA A CASARSE
Estará embarazada y dejará de trabajar

EL VA A TENER UN HIJO
Tendrán que subirle el sueldo
ELLA VA A TENER UN HIJO
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad

EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
Es bueno para su carrera profesional
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
¿Que dirá su marido?

EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERIAS DE UN PAPEL
QUE CIRCULA POR LA OFICINA
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE
CIRCULA POR LA OFICINA

Para funcionarios

Wed, 06 Sep 2006 03:48:16 GMT

Leyes de Murphy para funcionarios:

LEY DE CONNOR:
Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.

PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE EN LA OFICINA:
No se puede conocer de forma simultanea la localización de todos los expedientes importantes.

Corolario: Si se encuentra un expediente, otro desaparecerá.

OBSERVACION DE OIEN:
La forma más rápida de encontrar un expediente es empezar a buscar otro diferente.

LEY DE MARYANN:
Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY DE BOOB:
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.

REFUTACION DE BLOCH A LA LEY DE BOOB:
Siempre encontrará lo que había perdido en el primer sitio donde miró. Solo que la primera vez que miró alli, no lo vio.

Ladrón capturado

Mon, 28 Aug 2006 17:15:00 GMT

Capturan a un ladrón porque perdió su dentadura en el robo

Una peculiar pista obtuvo la policía para resolver un caso de robo en una vivienda del centro de Buenos Aires, ya que allí un ladrón perdió su dentadura postiza, la misma que permitió identificarlo y que lo llevó a la prisión.

Sus esfuerzos por amedrentar a gritos al dueño de la vivienda, Sergio Villagra escupió sus dientes postizos, que fueron a parar debajo de un sillón.

Infructuosos resultaron los intentos por recuperarla con el pie mientras mantenía inmovilizada a la víctima bajo la amenaza de un arma blanca.

El propietario aprovechó el 'accidente' para zafarse y pedir ayuda a sus vecinos, por lo que el ladrón escapó sin el botín y sin sus dientes, que fueron aportados como prueba fundamental en la investigación.

Tras meses de pesquisa los peritos odontológicos de la Policía Federal determinaron que la prótesis "pertenece solamente a Villagra", prueba que lo envió a la cárcel por "robo, violación de domicilio, amenaza y lesiones".

Tras las pericias, el ladrón recuperó su dentadura con la que deberá 'masticar' una pena de tres años de prisión.

Beca

Wed, 12 Jul 2006 04:35:16 GMT

Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.